“Dopo la morte di suo figlio, il marito non ha sostenuto, è cambiato, tradito. Come perdonare questo?”


Sposato 33 anni. Il marito è sempre stato premuroso e amorevole. Immagino di esserlo abituato, ma invano. Era sempre orgogliosa di lui, guardando come le altre donne soffrono di tradimento. Ero felice di aver scelto “non quello”. Ma poi abbiamo perso nostro figlio. E ho visto mio marito agli altri. Male, freddo, sarcastico. Qualunque cosa io faccia è sempre la colpa, tutto è sbagliato. Cominciò a bere spesso la sera, spingendomi fuori dalla cucina. Pensavo che stesse vivendo un dolore, ma si è scoperto che era ancora peggiore. Pensavo che insieme avremmo affrontato la perdita, ma poi mi sono reso conto che solo io ero preoccupato. E si è trovato uno “psicoterapeuta”, divertente, giovane, bello. Ha eseguito tutti i suoi capricci, ha tirato i soldi dalla famiglia, ha pagato a lei e alle sue figlie un viaggio in Turchia. Il giorno in cui ho scoperto che tutto era terribile per me. Non ho mangiato, non ha dormito. La morte di un figlio è orrore. Ma ho sopportato con lei – nessuno è da biasimare. Come fare i conti con il tradimento?

Offerto di vivere separatamente, da quando sono diventato non amato e inutile. Male sorridente, il marito ha risposto che non avrebbe condiviso la proprietà. E poi all’improvviso il suo “amato”, rendendosi conto che ora sono al conoscenza e lei non riesce più a vedere i soldi, ha sfondato bruscamente i social network con lui. E il marito andò in ospedale con un’ulcera sul terreno nervoso. Ora è tremante e premuroso di nuovo. Striscia in ginocchio, chiede di dimenticare tutto, assicura che il tradimento sia un’ossessione, che l’amante probabilmente si increspa gli uomini. Ma non credo, vivo su antidepressivi. Dimmi, è davvero possibile credergli di nuovo? Nella mia situazione? Dopotutto, non è solo cambiato: si è allontanato nel momento più terribile quando anche gli estranei cercano di essere vicino e aiutare. Cosa fare? Senza di lui, sono peggio che con lui. Migliaia di stringhe ci legano, non sono così facili da rompere.

Un grande test – per sopravvivere alla morte di un bambino e non disperdersi. Nella tua lettera, scrivi della morte di tuo figlio di passaggio come qualcosa che hai già affrontato. Ma, a giudicare da ciò che descrivi, entrambi non avete ancora tirato via e sono sopravvissuti al dolore della perdita, questo processo può essere lungo.

Qualcuno soffre in modo costruttivo, qualcuno è distruttivo. Ti sei sintonizzato per accettare la situazione e sperimentare il periodo acuto con tuo marito. A quanto pare, è cambiato in questo dolore. Scrivi che nessuno è da incolpare, ma la ricerca dell’autore nel caso della perdita di una persona cara è una reazione protettiva della psiche. Se non ci sono oggettivamente colpevoli, allora comportamento irrazionale e trasferimento di colpa a colui nelle vicinanze.

Probabilmente, tutta la rabbia e l’aggressività di mio marito sono andate da te perché lui stesso non era in grado di affrontarli. Sfortunatamente, le persone più vicine a volte si rivelano immeritamente offese. Così è successo a te. Forse in comunicazione con una donna giovane e allegra, tuo marito stava cercando la salvezza dal tuo dolore comune.

Molto probabilmente, ha cercato di sfuggire al falso mondo di gioia e leggerezza. Tuttavia, l’illusione si è sbriciolata, e ora sei entrambi sul punto di una nuova fase. Vuoi stare insieme e ricominciare da capo? Ricorda la tua vita prima della perdita di tuo figlio. Quello che era? Quanto da vicino e spesso hai parlato con tuo figlio? Quali relazioni avevano un figlio con un padre e con te? C’è qualcosa di correlato a tuo figlio che unisce te e tuo marito? Forse alcuni dei suoi affari preferiti che puoi continuare?

Hai scritto che andava tutto bene con tuo marito. Quanto bene lo conosci? Perché ti ha amato e non ti ha tradito? Cosa sono stati la tua relazione e il tuo matrimonio? Dopo aver vissuto, tuo marito e te dovrai costruire relazioni fin dall’inizio. Nonostante la rabbia e il freddo che hai sentito da tuo marito, ci sono le stesse migliaia di fili che ti uniscono.

Parla tra loro di tutto: delle relazioni, di tuo figlio, delle esperienze e dei sentimenti, di come vuoi vivere. In tali situazioni, è difficile non scivolare via le accuse, perché tutto ciò che si è accumulato, scoppia e non può https://www.ristorantecantinaseneselivorno.com/6-regole-di-appuntamenti-irrimediabilmente/ essere tenuto in te stesso. In questo caso, la terapia familiare aiuta bene. Nell’ufficio dello specialista, puoi parlare dolore e risentimento con uno psicologo. Puoi capire se vuoi salvare un matrimonio o un divorzio.


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